Dlaczego Nikt Mnie Nie Lubi

Jakie osoby są nielubiane?

Dlaczego jestem nielubiana? – #1 Projekcja To pojęcie psychologiczne, które oznacza mechanizm obronny „polegający na przypisywaniu innym własnych niepożądanych uczuć, poglądów, zachowań lub cech najczęściej negatywnych. Projekcja często uzasadnia agresywne zachowania poprzez podbudowywanie wiary w agresywne nastawienie całego świata i konieczność samoobrony” (Wikipedia).

  1. Mówiąc wprost – oczekujemy od innych, że zachowają się dokładnie tak, jak my uważamy za słuszne,
  2. Postrzegamy siebie jako ostatnią instancję, która wszystko wie najlepiej i nigdy nie błądzi.
  3. Chcemy mieć wpływ na rzeczywistość, a kiedy ktoś nie podziela naszych poglądów – odtrącamy go.
  4. Zamiast ciągle oceniać i doradzać, warto zrozumieć prostą prawdę: każdy żyje po swojemu, a funkcjonowanie w większej grupie polega na sztuce kompromisu.

Nie zawsze będzie tak, jak chcesz. Zobacz również: 11 cech osoby inteligentnej emocjonalnie Dlaczego Nikt Mnie Nie Lubi #2 Wątpienie Przede wszystkim w siebie i swoją wartość. Objawia się to chorobliwą wręcz nieśmiałością, wycofaniem, trudnością z nawiązywaniem kontaktów i utrzymywaniem relacji. Kiedy uważasz, że jesteś niewiele warta, wtedy inni zaczynają myśleć tak samo.

Nawet jeśli nie ma to nic wspólnego z rzeczywistością. Utarte slogany typu „uwierz siebie” nie wzięły się znikąd. Nikt nas nie polubi, jeśli sami nie będziemy się akceptować. To nie oznacza, że musisz nagle stać się przebojową królową towarzystwa. Wystarczy zmiana nastawienia: mam coś do powiedzenia, jestem wartościową osobą i nie tylko ja tak myślę,

W przeciwnym razie nie tylko ty w siebie zwątpisz. Inni też będą bać się do ciebie podejść. Dlaczego Nikt Mnie Nie Lubi #3 Uwaga Wszystkie oczy na mnie – to coraz popularniejsza strategia, która polega na niemal siłowym poszukiwaniu akceptacji. Chcemy być lubiani, podziwiani i wzbudzać zazdrość. Wierzymy, że w ten sposób zapewnimy sobie akceptację grupy, ale zazwyczaj osiągamy zupełnie odwrotny efekt.

Osoba przesadnie pewna siebie działa wszystkim na nerwy. Czas zrozumieć, że prawdziwe życie to nie wybory miss publiczności, Nie musisz i raczej nigdy nie zdobędziesz sympatii wszystkich. Warto być po prostu sobą – ze swoimi wadami i zaletami, zamiast ciągle odgrywać rozpisaną wcześniej rolę. I zacząć dostrzegać cudze potrzeby, zamiast skupiać się wyłącznie na czubku własnego nosa.

Jeśli masz do tego skłonność, postaraj się wycofać. Pokora wywołuje znacznie bardziej pozytywne reakcje. Zobacz również: 14 rzeczy, które powinna umieć każda pełnoletnia dziewczyna

Dlaczego w pracy nikt mnie nie lubi?

Dlaczego Twoi współpracownicy Cię nie lubią? – Może być wiele powodów, dla których Twoi współpracownicy za Tobą nie przepadają. Być może jest to fakt, że lubisz zbierać całe uznanie za pracę zespołową. Być może zabiegasz o szacunek przełożonych kosztem innych.

Jeśli zachowujesz się arogancko i przypisujesz sobie pracę swoich kolegów, trudno będzie im Cię polubić, Innym powodem, dla którego możesz nie być lubiany, jest utrzymywanie negatywnego nastawienia i ciągłe narzekanie. Jeśli następnie zmieni się to w stały wzorzec negatywności, możesz całkowicie zrujnować miejsce pracy.

Atmosfera pesymizmu i negatywności sprawi, że Twoi współpracownicy będą się od Ciebie dystansować, aby nie Innym możliwym powodem jest to, że możesz powściągliwe lub podejrzliwe zachowania. Może też jesteś drażliwy, porywczy i kapryśny lub ciągle opierasz się temu, co masz robić i przyjmujesz bierną postawę wobec swoich obowiązków zawodowych.

  1. Jeśli będziesz się tak zachowywać, Twoim współpracownikom będzie naprawdę trudno Cię polubić.
  2. Z drugiej strony inni mogą nie pałać do Ciebie sympatią, ponieważ za dużo Mówienie źle o swoich kolegach i ujawnianie szczegółów ich życia prywatnego nie sprawi, że będą Cię lubić.
  3. Możesz też być nielubiany z powodu zazdrości.

Może Twoi współpracownicy Cię nie lubią, bo zajmujesz uprzywilejowane miejsce w firmie i zazdroszczą Ci twojej pozycji i tego, co osiągnąłeś, zasłużenie lub nie.

Po czym poznac że ludzie cię lubia?

Sześć rzeczy, które świadczą o tym, że ludzie cię lubią. Jak rozpoznać sygnały? Część odnośników w artykule to linki afiliacyjne. Po kliknięciu w nie możesz zapoznać się z ofertą na konkretny produkt – nie ponosisz żadnych kosztów, a jednocześnie wspierasz pracę naszej redakcji i jej niezależność.

  1. Człowiek łaknie akceptacji ze strony pozostałych członków stada.
  2. Jesteśmy — powtarzając za Arystotelesem — zwierzętami społecznymi.
  3. Podczas kiedy większość gatunków formuje się w gromady po to, by przetrwać, skutecznie polować lub w celach prokreacyjnych, ludzie pragną przynależności do grupy z innych pobudek.

Instynktem napędzającym człekokształtnych jest koniecznością budowania trwałych więzi emocjonalnych. Możliwość kontaktu z innymi jest jednym z głównych czynników kształtujących, Chęć bycia docenianym za to, kim się jest to motor napędzający relacje międzyludzkie.

  1. Zaspokojenie potrzeby społecznej akceptacji warunkuje równowagę psychiczną jednostki.
  2. Co decyduje o tym, że kogoś lubimy? Dalsza część artykułu pod materiałem wideo.
  3. Dlaczego jedni ludzie bywają bliżsi niż rodzony brat, a na widok innych otwiera się przysłowiowy nóż w kieszeni? Co sprawia, że kogoś lubimy? Psychologia społeczna wyróżnia cztery podstawowe czynniki, które decydują o sympatii do danej osoby: Atrakcyjność fizyczna Jakkolwiek płytko to brzmi, faktem jest, że ludzie piękni są lepiej postrzegani przez innych.

Liczne badania dowodzą, że przyjemna aparycja bywa odruchowo łączona z innymi wartościowymi cechami, Oznacza to, że widząc przystojnego mężczyznę lub ładną kobietę zakładamy, że są oni także inteligentni, dobrzy lub pomocni. Podobny mechanizm określa się mianem „efektu aureoli” (ang.

  1. Halo effect ).
  2. Psychologia definiuje owo zjawisko jako tendencję do automatycznego przypisywania szeregu pozytywnych przymiotów osobom, o których wiemy, że wykazują choć jedną cenioną przez nas właściwość (wystarczy na przykład, że są punktualni).
  3. Podobieństwo „Efekt kameleona” jest potwierdzoną eksperymentami teorią, zakładającą, że ludzie są skłonni do polubienia kogoś, kto dzieli z nimi wspólne cechy.

Takie same zainteresowania, przeżycia z dzieciństwa lub nawet kopiowanie gestów, czy podobny sposób wypowiadania się — wszystko to wzbudza sympatię. Towarzystwo podobnych ludzi pozwala czuć się komfortowo i bezpiecznie. Z oczywistych powodów wydają się oni godni zaufania i dlatego łatwo ich polubić.

  • Wysoka częstotliwość kontaktów Przeprowadzone w 1963 roku przez Leona Festingera, Stanleya Schachtera i Kurta Backa badania, dowiodły, że ludzie, których spotyka się często — koledzy ze szkolnej ławki, sąsiedzi, znajomi z siłowni — mają większe szanse na zaskarbienie sobie czyjejś przyjaźni.
  • Toś, kogo widuje się systematycznie, przestaje stanowić zagadkę — staje się przewidywalny, „oswojony”, słowem, nieszkodliwy.

Wpisując w przeglądarkę internetową hasła ” jak być lubianym? ” lub „atrakcyjność interpersonalna” wyszukamy nie tylko artykuły będące odpowiedzią na zadane pytania, ale także liczne publikacje traktujące o technikach manipulacji. Dowodzi to, że wyrazy sympatii bywają wykorzystywane, jako wybiegi mające w podstępny sposób wpłynąć na drugą osobę i ułatwić komuś osiągnięcie określonego celu.

Dlatego znajomość i umiejętność określenia cech świadczących o tym, że jest się autentycznie lubianym, wydaje się bardzo ważna. Co jest dowodem szczerej sympatii ? Mowa ciała Komunikacja niewerbalna bywa na ogół niedocenianą i lekceważoną metodą porozumiewania się — a szkoda! Gesty, mimika i ton głosu są bowiem w stanie wyrazić więcej niż słowa.

Dzięki wypowiedzi werbalnej łatwo kogoś zwieść. Język gestów trudniej kontrolować. Były agent FBI i autor książki zatytułowanej „Słownik mowy ciała” Joe Navarro udzielił ciekawego wywiadu na łamach brytyjskiego „Independent”. Eks pracownik służb specjalnych zdradza w nim jak, obserwując reakcje czyjegoś organizmu, stwierdzić, czy dana osoba nas lubi, czy wręcz przeciwnie.

  1. — szeroko otwarte oczy oznaczają, że to, na co patrzymy, po prostu się nam podoba i wzbudza pozytywne emocje. Przeciwny ruch natomiast — zwężanie tęczówek — analogicznie, symbolizuje skrywaną niechęć. Reakcje gałek są refleksami bezwarunkowymi — nie sposób ich kontrolować, co sprawia, że są niezbitymi dowodami określonych uczuć.
  2. Stopy skierowane w stronę rozmówcy — ciało podświadomie wyraża emocje jednostki. Jeżeli dana osoba lubi przebywać w czyimś towarzystwie, jeśli szuka bliskości, ułożenie jej stóp będzie to odzwierciedlać. Skierowane w stronę znajomego kończyny, dają wyraz przyjaźni.
  3. Otwarta postawa ciała jest dowodem na to, że mamy do czynienia z kimś, kto wysoko ceni sobie nasze towarzystwo. Pochylanie się w kierunku rozmówcy, swobodnie ułożone, nieskrzyżowane kończyny i ukazywanie wewnętrznej strony, otwartych dłoni są oznakami sympatii,

Szukanie towarzystwa drugiej osoby Ludzie lubiani skupiają wokół siebie grupę osób, o których atencję często nawet nie zabiegają. Jeżeli ktoś czerpie przyjemność z przebywania w danym towarzystwie i szuka powodów do spotkań to najprawdopodobniej dlatego, że pała szczerą życzliwością.

Znajdowanie czasu, by się spotkać niezależnie od okoliczności Nieistotne czy to środek tygodnia pracy — 10 rano, czy 15 minut przed północą — ktoś, kto o każdej porze dnia i nocy wygospodaruje kilka minut na spotkanie, wkłada spory wysiłek w znajomość. Bardzo ważną wskazówką, pozwalającą odpowiedzieć sobie na pytanie, „czy jestem lubiany?”, może być sposób, w jaki ludzie odrzucają zaproszenie,

Zainteresowana podtrzymaniem kontaktów osoba, odmawiając udziału w wydarzeniu, poda jednocześnie alternatywną datę schadzki. Ktoś, kto zlekceważy propozycję, nie podając ni sensownego powodu, ni propozycji innego terminu, przypuszczalnie nie ma ochoty na towarzystwo.

  1. Autentyczne zainteresowanie Sposób formułowania wypowiedzi może zdradzić wiele na temat czyichś uczuć względem drugiej osoby.
  2. Ludzie, pałający do siebie sympatią mają tendencję do chęci zdobywania jak największej dawki informacji na temat wzajemnych opinii i upodobań.
  3. Zadawanie tak zwanych „pytań otwartych” — kreślonych tak, by uzyskać, jak najbardziej szczegółowe odpowiedzi — świadczy o zainteresowaniu.

Podczas gdy zdanie „jak tam weekend?” stanowi jedynie grzecznościowe podtrzymanie konwersacji, zwrot „co sądzisz o wystawie, którą odwiedziłeś w sobotę?” oznacza chęć zacieśnienia więzi. Uważne słuchanie tego, co druga osoba ma do powiedzenia Ludzie uwielbiają mówić o sobie, a dobry słuchacz to osobnik na wagę złota.

Niekłamane zainteresowanie czyimś życiem jest jednym z niezbitych dowodów na to, że ktoś nas lubi. Po czym poznać zaangażowanego odbiorcę? Odpowiedź to „filtrowanie selektywne” — mechanizm odpowiedzialny za zapamiętywanie tylko istotnych dla jednostki informacji. Adresat słów, który pamięta, rzucone dawno temu, mimochodem, pozornie błahe komunikaty, żywi serdeczne odczucia do rozmówcy.

Obdarowywanie kogoś szczerym uśmiechem Rozciągnięte w wyrazie radości usta przekazują więcej niż dziesiątki słów. Uśmiech, pojawiający się na twarzy witającej kogoś osoby mówi: „cieszę się, że cię widzę”, „brakowało mi ciebie”, „naprawdę cię lubię”. Jest jednak jeden warunek: wesoły grymas musi być szczery.

  • Istnieje spora grupa ludzi, którzy z różnych powodów udają sympatię.
  • Jak nie dać się zwieść i rozpoznać niekłamany wyraz zadowolenia? Jeśli jest on autentyczny, to wokół oczu utworzy się pajęczyna drobnych zmarszczek mimicznych, a źrenice rozbłysną światem.
  • Faktem jest, że aby człowiek czuł się spełniony, jego potrzeba akceptacji społecznej musi zostać zaspokojona.

Warto jednak pamiętać, że nie ma osób lubianych przez wszystkich. Nie sposób sprostać oczekiwaniom każdego, spotkanego na swej drodze stworzenia. Różnimy się od siebie i ta różnorodność jest piękna. Najważniejsze, by akceptować siebie samego — zdanie innych bywa kwestią drugorzędną.

  • Treści z serwisu Medonet mają na celu polepszenie, a nie zastąpienie, kontaktu pomiędzy Użytkownikiem a jego lekarzem.
  • Serwis ma charakter wyłącznie informacyjno-edukacyjny.
  • Przed zastosowaniem się do porad z zakresu wiedzy specjalistycznej, w szczególności medycznych, zawartych w Serwisie należy bezwzględnie skonsultować się z lekarzem.
See also:  Dlaczego Benedykt Abdykowa

Źródła

: Sześć rzeczy, które świadczą o tym, że ludzie cię lubią. Jak rozpoznać sygnały?

Co robić gdy ktoś nas zaatakuje?

W sytuacji ataku ze strony innej osoby ważne jest na tyle ile to możliwe aby zachować zimną krew. Od właściwej postawy zależy późniejszy rozwój wydarzeń. Pamiętając o przestrzeganiu poniższych zasad, pomożesz sobie, a policji dostarczysz cennych informacji, które pomogą ująć agresora.

Jeżeli nie jesteś pewna/ny obrotu wydarzeń trzymaj potencjalnego agresora na bezpieczny dystans, tj. min. na wyciągnięcie ręki, tak aby w razie ataku można było się odsunąć, odeprzeć atak w ramach obrony koniecznej lub uciec. Gdy grozi ci atak ze strony innej osoby, biegnij do najbliższego skupiska ludzi, np. do sklepu, restauracji i nie wahaj się głośno wzywać pomocy. Nigdy nie stwarzaj wrażenia osoby biernej i bezradnej. Twoja czynna postawa ma bardzo duże znaczenie, może być zaskoczeniem dla przestępcy, a dla Ciebie może stać się okazją do ucieczki lub próby odparcia ataku. Jeżeli decydujesz się na stawianie oporu pamiętaj, że w ramach tzw. obrony koniecznej możesz wykorzystać każdą „broń”, jaką masz pod ręką, np. parasolkę, klucze, dezodorant, torebkę. Spróbuj skupić swoją uwagę na wyglądzie przestępcy – na jego ubraniu, kolorze włosów, wzroście, typie budowy ciała, znakach szczególnych, np. czy ma blizny, czy nosi okulary, czy ma zarost. Gdy stałeś się ofiarą ataku bądź jego próby, zawsze poinformuj o tym policję. Pamiętaj, że wybór – bronić się, czy też nie, należy jedynie do Ciebie. Tylko Ty możesz podjąć tę decyzję. Musi być ona zawsze poprzedzona błyskawiczną analizą zaistniałej sytuacji. Postaraj się wyobrazić sobie taką sytuację i zastanów się, jak wtedy postąpisz.

Co zrobić żeby cię lubili w szkole?

Bądź dobrym słuchaczem –

Każdy chce być wysłuchany. Aby być odebranym pozytywnie przez rozmówcę, słuchaj, co chce ci powiedzieć, zachowaj kontakt wzrokowy i pozwól mu mówić o rzeczach, które są dla niego ważne, nawet jeśli dla ciebie wydają się nieistotne. Nigdy nie przerywaj wypowiedzi i zadawaj pytania nawiązujące do prowadzonej rozmowy.

    Jakich ludzi do pracy brakuje?

    Tych pracowników brakuje w całym kraju. Utrudni to pracę w wielu firmach Barometr Zawodów pokazuje, w jakich profesjach brakuje rąk do pracy. W 2023 r. takich profesji jest 27, o trzy mniej niż w roku ubiegłym. „Nadal jednak jest na niej wiele specjalności, których niedobór utrudni firmom prowadzenie biznesu, pogarszając też jakość edukacji i opieki zdrowotnej” – podkreśla „Rz”, która powołuje się na analizę wykonaną przez Wojewódzki Urząd Pracy w Krakowie.

    Z listy zawodów deficytowych zniknęli piekarze, gdyż ze względu na wysokie ceny energii piekarniom grozi zamknięcie, więc jednocześnie nie rośnie zatrudnienie. Ucierpią przede wszystkim branże: logistyczna i kurierska, zdrowotna i sektor turystyczny. W co czwartym powiecie w kraju mogą być problemy z dostępnością zawodowych kierowców.

    Oni pracę zmieniają najczęściej, w ostatnim czasie dokonało tego 41 proc. osób. – Najbardziej doceniani są oczywiście kandydaci z doświadczeniem, najlepiej powyżej trzech lat, ale firmy gotowe są też zatrudniać pracowników bez żadnego doświadczenia, a nawet uprawnień – mówi w „Rz” Mateusz Żydek z agencji zatrudnienia Randstad.

    Czy obgadywanie w pracy jest karalne?

    Plotkowanie a przepisy kodeksu pracy – Naruszenie art.100 Kodeksu pracy jest też podstawą do tego, aby rozstać się z pracownikiem, Pracodawca może rozwiązać umowę o pracę ze swoim podwładnym z zachowaniem okresu wypowiedzenia. Inną możliwością jest rozwiązanie umowy o pracę bez wypowiedzenia.

    Jakie osoby lubia ludzie?

    Co oznacza bycie lubianym? – Relacja międzyludzka jest ustanawiana przez co najmniej dwie osoby. Jej kontekst będzie zależał od środowiska, w którym się znajduje. Może to być wymiar rodzinny, szkolny, społeczny, zawodowy itp. Dotyczy głównie sposobu, w jaki łączysz się z osobami obecnymi w tym otoczeniu.

    Ażdemu człowiekowi powinno zależeć na budowaniu trwałych i zdrowych relacji z innymi. Podłożem do utrzymywania dobrych stosunków jest oczywiście bycie lubianą osobą przez innych, Tylko, co to właściwie oznacza, że ktoś kogoś lubi? Lubienie to stan okazywania komuś sympatii, empatii i zrozumienia. W przeciwieństwie do miłości nie sprawia, że ktoś zapomina o całym świecie i chce dla Ciebie poruszyć niebo i ziemię.

    Z kolei w opozycji do nienawiści nie oznacza, że ktoś ma ochotę zrobić Ci na złe, cieszy się Twoim nieszczęściem lub porażką. Ludzie, którzy się lubią, okazują sobie wzajemnie sympatię, szacunek, wspierają się i chcą obopólnego dobra. Bycie osobą lubianą oznacza po prostu utrzymywanie z innymi serdecznych i przyjacielskich relacji międzyludzkich.

    Czy każdy musi mnie lubić?

    Człowiek jest zwierzęciem stadnym, jak mawiał mój nauczyciel z gimnazjum. Każdy, niezależnie od wieku, potrzebuje akceptacji – tak powiedziała moja rodzicielka, kiedy stwierdziłam, że chcę być już dorosła, tylko dlatego że przestanę wtedy tak bardzo zabiegać o to, żeby inni mnie lubili.

    • Na szczęście z tego ograniczającego myślenia wybawiło mnie moje ostatnie, małe odkrycie – a raczej wbicie sobie do głowy czegoś, co niby powszechnie każdy wie, ale niekoniecznie stosuje w praktyce.
    • NIE POTRZEBUJEMY akceptacji z zewnątrz.
    • Jeśli ciągle do niej dążymy, jeśli na podstawie zachowań innych i reakcji na nas kształtujemy siebie, to nigdy prawdziwym SOBĄ nie będziemy! Bo nasze „ja” będzie codziennie chwiejne i zależne od nastroju innych.

    Dlaczego miałoby tak być? Dlaczego mielibyśmy pozwalać, by ktoś manipulował naszym życiem, naszymi pragnieniami? Chcemy przecież, aby nasze życie było zależne od nas, a nie od innych, prawda?
 Czego więc potrzebujemy? Jak myślisz? Potrzebujemy WEWNĘTRZNEJ akceptacji.

    • Poczucia, że jesteśmy wartościowymi, kochającymi i zasługującymi na dobro ludźmi.
    • I ta pewność jest z nami na dobre i na złe.
    • Jeśli nie dostaliśmy jej w dzieciństwie, trzeba nad nią trochę popracować.
    • Praca nad relacją z samym sobą i własnym rozwojem jest jedną z najbardziej opłacalnych rzeczy w życiu, bo tylko Ty będziesz ze sobą od początku do końca.

    Po co więc utrudniać sobie drogę, cały czas próbując wdać się w łaski kogoś, kto nie jest do nas przychylnie nastawiony, skoro i tak – prędzej, czy później – zniknie z naszego życia? 

Poza tym pamiętaj – ludzie nie znają prawdziwego Ciebie. Znają tylko ICH wyobrażenie o Tobie.

    1. Ażdy żyje w nieco innym środowisku, wychowywał się w innym domu i takimi, a nie innymi przekonaniami teraz się kieruje.
    2. Opinia kogoś na Twój temat jest więc zależna od wartości, w które ten ktoś wierzy.
 Fajnie wyjaśnił to Anthony Robbins, mówiąc że ludzie nie lubią siebie nawzajem z dwóch powodów: albo widzą w kimś cechę, którą sami mają i jej w sobie nie lubią, albo zazdroszczą, że nie osiągnęli tego, co druga osoba, bo poddali się, kiedy ona parła naprzód.

    Zresztą – nie ma osoby, która nie przejmowałaby się opinią innych. To normalne. Nienormalne staje się tylko wówczas, gdy zaczynamy przejmować się opinią WSZYSTKICH. Niezależnie od tego, jaką rolę odgrywają w naszym życiu i czy jakąś w ogóle.

 W tym tkwi sedno.

    Przejmowanie się opinią innych jest zdrowe tylko wtedy, kiedy bierzemy pod uwagę opinie osób, które nas kochają i chcą dla nas dobrze. Natomiast nad osobami, które nas nie lubią, nawet nas nie znając, nie powinniśmy się nawet zastanawiać. Trzeba to KOMPLETNIE zlekceważyć.
 Wiesz przecież, kim jesteś i jaki jesteś.

    Wiesz, co zrobiłeś, a czego nie.
 Wiesz, że masz bliskich, którzy Cię kochają takiego, jakim jesteś. TY TO WSZYSTKO WIESZ!
 Jest jedna, prosta recepta: Jeśli ktoś Cię nie lubi, spraw, żeby nie lubił Cię jeszcze bardziej. Tak czy inaczej będziesz działać tej osobie na nerwy, więc po co chować się w kąt i nie wychylać, żeby przypadkiem jej nie zdenerwować? Bądź dumny z siebie, ciesz się tym, co masz i nie przestawaj dążyć do szczęścia tylko dlatego, że jedna na sto osób Cię nie akceptuje.

    • Olej to, żyj własnym życiem, rób to, co masz do zrobienia i nie zadręczaj się.
    • Iedyś spojrzysz w przyszłość i uśmiechniesz się na myśl, że nie pozwoliłeś, aby to inni kierowali Tobą.
    • Na zakończenie przytoczę pewną ciekawą anegdotkę, którą usłyszałam w jednym z filmików Roberta Marchela: Pewien człowiek codziennie chodził do sklepu po gazetę.

    Sprzedawca był dla niego bardzo nieuprzejmy i zgryźliwy. Któregoś razu syn tego człowieka, obserwując daną sytuację, zapytał go, dlaczego po prostu nie zacznie kupować gazety w sklepie obok. „A dlaczego to ten człowiek ma decydować, gdzie będę ją kupować?”.

    Jak się zachować gdy ktoś jest Niemily?

    Skonfrontuj agresora – Jeśli chcemy skutecznie poradzić sobie z osobą, która zachowuje się wobec nas niewłaściwie, powinniśmy wprost informować o naszej niezgodzie na dane sytuacje. Na przykład, gdy ktoś zwróci się do nas w sposób, który nam się nie podoba, nie bójmy się o tym powiedzieć.

    Co zrobić gdy ktos nas zawiedzie?

    To, że kiedyś ktoś Cię skrzywdził, nie daje Ci przyzwolenia do krzywdzenia innych Dlaczego Nikt Mnie Nie Lubi Szczera przypominajka dla mnie i dla Was, którą usłyszałam ostatnio oglądając psychoterapeutkę @the.truth.doctor komentującą serial HBO pt. „Idol”. W trakcie życia większość z nas doświadcza zranień w wyniku interakcji z przyjaciółmi, rodziną, partnerami, współpracownikami i innymi osobami.

    Czasami, gdy doznajemy zranienia lub zawodu, naszą pierwszą reakcją może być pragnienie, by przenieść swoje cierpienie na innych. Jednak właśnie w takich momentach warto zatrzymać się na chwilę i przemyśleć nasze wartości. To naturalne, że odczuwamy ból w takich sytuacjach jednak pamiętajmy, że nasze własne rany nie dają nam przyzwolenia do krzywdzenia innych ludzi.

    Dr. Courtney przypomina, że każdy człowiek zasługuje na szacunek, bo krzywdzenie innych nie rozwiąże naszych problemów i prawdopodobnie nie przyniesie ulgi. A może być wręcz przeciwnie. Odpłacenie może pogłębić ból i przyczynić się do rozpadu więzi między ludźmi.

    1. Rozpoznaj zranienie.
      • Zastanów się, czy krzywda była celowa, niezamierzona, czy może wynikała z jakiegoś nieporozumienia. Obserwuj swoje emocje i zwróć uwagę, jak na nie reaguje Twoje ciało.
    2. Odrzuć postawę obronną.
      • Jeśli musisz skonfrontować się z osobą, która Cię skrzywdziła, opowiedz jej, jak to wszystko postrzegasz. Staraj się być otwarty/a i nie wykazywać wrogości. Pozwól drugiej osobie wyjaśnić swoje stanowisko. Dążcie do porozumienia i możliwości przebaczenia. Pamiętajcie, że rozmowa i wzajemne zrozumienie są kluczowe.
    3. Nie upieraj się przy swojej racji.
      • Każdy z nas ma prawo do własnych przemyśleń i opinii. Różnice zdań nie zawsze oznaczają, że jedna osoba ma monopol na prawdę, a druga jest w błędzie.
    4. Przyznaj się do swoich błędów.
      • Jeśli przyczyniłeś/aś się do złego rozwoju sytuacji, przeproś za swoje działania. Pamiętaj jednak, że ważne jest, aby to było uzasadnione i szczere.
    5. Reaguj świadomie.
      • Daj sobie czas na przemyślenie i ocenę sytuacji. Staraj się reagować świadomie, a nie pod wpływem impulsu.
    6. Buduj mosty zamiast atakować lub wycofywać się.
      • Postaw na pojednanie, miłość i akceptację. Nie musisz zgadzać się z osobą, która Cię skrzywdziła, ale staraj się otworzyć drzwi do pojednania.
    7. Nie bierz na siebie cudzej złości.
      • Jeśli ktoś Cię obwinia lub kieruje w Twoją stronę gniew, nie przyjmuj tego jako swoje emocje.
    8. Ustanów osobiste granice.
      • Określ swoje granice i dbaj o to, żeby inni je szanowali. To jest ważne dla Twojej własnej siły i pewności siebie.
    9. Kontroluj swoje szczęście.
      • Nie pozwól, żeby krzywda zepsuła Twoje osobiste szczęście. Sam/a decyduj, jak chcesz podejść do sytuacji i jak na nią zareagować.

    Rady Dr Jantza nie są jednostkowe, bowiem portal BetterHelp wspomina o 5 podobnych krokach, które pomogą nam poradzić sobie, gdy ktoś zranił nasze uczucia:

    1. Odkryj źródło bólu:
      • Zadaj sobie pytanie, dlaczego czujesz się dotknięty/a i pozwól sobie na przeżycie swoich emocji. Skorzystaj z prostych technik oddechowych i sposobów koncentracji, które mogą pomóc Ci się uspokoić.
    2. Postaw się w ich sytuacji:
      • Próbuj zrozumieć, dlaczego druga osoba zachowała się w taki sposób. To nie oznacza, że usprawiedliwiamy jej postępowanie, ale może nam pomóc zaakceptować całą sytuację.
    3. Postaw na miłość własną:
      • Pomyśl o sobie. Znajdź czas na czynności, które sprawiają Ci radość i pozwól sobie na odprężenie. Porozmawiaj z bliskim przyjacielem, żeby porozmawiać i uporządkować swoje myśli. Ważne jest, aby dbać o swoje dobre samopoczucie i znaleźć wsparcie w otaczających nas ludziach.
    4. Ustal granice:
      • Skonfrontuj się z osobą, która Cię skrzywdziła i powiedz jej, jak bardzo to Ciebie dotknęło. Ustal jasne granice, mówiąc, czego nie będziesz tolerować i jak zamierzasz reagować w przyszłości.
    5. Wybierz własne szczęście:
      • Skrup się na sobie i postaw na swoje własne szczęście. Skoncentruj się na tym, co możesz kontrolować, żeby cieszyć się życiem.

    Chociaż nie zawsze mamy kontrolę nad tym, co się z nami dzieje, mamy kontrolę nad tym, jak na to reagujemy. Ważne jest, abyśmy starali się, aby sytuacja nie miała długotrwałego wpływu na nas. Jednak pamiętajmy, że poradzenie sobie z krzywdą, którą ktoś nam wyrządził, może być trudnym procesem emocjonalnym.

    Ażda krzywda jest inna, a niektóre sytuacje mogą być trudne do samodzielnego przezwyciężenia. Jeśli tak jest w Twoim przypadku, możesz skorzystać z pomocy terapeuty, zarówno osobiście, jak i online. Poradzenie sobie z krzywdą wymaga zrozumienia, akceptacji, dbania o siebie, ustalania granic i wyboru własnego szczęścia.

    To proces, który wymaga czasu i wysiłku. Krzywda emocjonalna może być szczególnie trudnym doświadczeniem, ale istnieje wiele kroków, które można podjąć, aby pomóc sobie w tym procesie. Oto 18 ważnych wskazówek od psychologa L. Browna z HackSpirit, które warto mieć na uwadze, gdy mamy do czynienia z kimś, kto nas emocjonalnie zranił:

    1. Zdystansuj się, aby móc przetworzyć swoje emocje i uniknąć nagłej reakcji. Nie pozwól, aby bliskość osoby, która Cię rani, utrudniła Ci powrót do równowagi.
    2. Zadbaj o swoje ciało, zapewniając mu odpowiednie odżywienie, sen i aktywność fizyczną. Ćwiczenia i odpoczynek pomogą Ci radzić sobie z emocjami.
    3. Pamiętaj, że Twoje uczucia są ważne i nie daj sobie wmówić, że jesteś zbyt wrażliwy/a. Nie pozwól, aby ktoś manipulował Tobą i negował Twoje emocje.
    4. Unikaj winienia siebie lub innych, Obwinianie tylko pogarsza sytuację. Nie staraj się wywołać poczucia winy u osoby, która Cię zraniła, ani nie obwiniaj jej bez opamiętania.
    5. Przyjrzyj się własnemu zachowaniu i przemyśl, w jaki sposób mogłeś/aś przyczynić się do sytuacji. Samorefleksja pomoże Ci zrozumieć, jak wpłynąłeś/ęłaś na to, co się wydarzyło.
    6. Zapisz swoje myśli i uczucia, aby ułatwić sobie ich zrozumienie i przetworzenie.
    7. Postaraj się zrozumieć, dlaczego osoba, która Cię zraniła, postąpiła tak, jak postąpiła. Spróbuj spojrzeć na sytuację z różnych perspektyw.
    8. Zastanów się również nad historią tej osoby i czy istnieje u niej wzorzec emocjonalnego zranienia.
    9. Zastanów się, jak ważna jest dla Ciebie ta osoba i czy jesteś gotowy/a kontynuować tę relację, biorąc pod uwagę to, co się wydarzyło.
    10. Zaczerp opinii zaufanej osoby na temat sytuacji.
    11. Skoncentruj się na sobie i nie pozwól, aby Twoja dobroć i życzliwość była nadużywana. Zadaj sobie pytanie, czy warto dalej się starać dla tej osoby.
    12. Sprobuj zarządzić swoją złością i unikaj fantazjowania o zemście. Długoterminowy gniew może Cię jedynie zablokować w rozwoju.
    13. Jeśli czujesz się gotowy/a, porozmawiaj z tą osobą o swoich uczuciach i problemach. Staraj się negocjować i szukać kompromisu.
    14. Nie oczekuj konkretnych rezultatów. Rezygnacja z oczekiwań ułatwia akceptację sytuacji.
    15. Nie forsuj pojednania, jeśli ta osoba nie jest do tego skłonna. Zaakceptuj, że czasami pojednanie jest niemożliwe.
    16. Bądź gotowy/a na odcięcie się od tej osoby, jeśli jest to konieczne, aby ograniczyć straty i uniknąć toksycznej relacji.
    17. Wynieś z tego lekcję, zastanawiając się, jak uniknąć podobnych sytuacji w przyszłości.
    18. Zachowaj wiarę w ludzi i otwartość na nowe relacje. Nie pozwól, aby to doświadczenie zraziło Cię do innych.

    Pamiętajmy, że warto dbać o siebie i swoje emocje, a czasem trzeba podejmować trudne decyzje, aby znaleźć spokój i szczęście. Na zakończenie, rozważmy jak wybaczyć osobie, która nas skrzywdziła. Przytoczę tutaj porady z artykułu napisanego przez Sheri Stritof, która od ponad 20 lat pisze na temat relacji międzyludzkich, oraz sprawdzonego przez Amy Morin, licencjonowaną kliniczną pracowniczkę socjalną (LCSW*), w artykule dla VeryWellMind na temat nauki wybaczania po doznanej krzywdzie,

    1. Przebaczenie jest kluczowym narzędziem w każdej relacji, pozwalającym uwolnić się od przeszłych zranień.
    2. Ma ono również pozytywny wpływ na nasze zdrowie, zarówno emocjonalne, jak i fizyczne.
    3. Chociaż zdaję sobie sprawę, że niektóre krzywdy są tak szkodliwe, że relacja nie może przetrwać, to przebaczenie nadal może pomóc nam zapomnieć o zranieniu.

    Pielęgnowanie bólu może przerodzić się w nienawiść i gorycz, a akt przebaczenia może zmniejszyć ryzyko zawału serca, obniżyć poziom cholesterolu, poprawić sen, zmniejszyć ból, obniżyć ciśnienie krwi oraz zmniejszyć poziom lęku, depresji i stresu. Oto kilka sposobów, które mogą pomóc nam w procesie wybaczania:

    • Bądź otwarty/a na przebaczenie.
    • Podejmij świadomą decyzję o przebaczeniu.
    • Szukaj sposobów na zarządzanie nieprzyjemnymi myślami i emocjami.
    • Powstrzymaj się od wytykania ogólnych wad danej osoby lub używania ich jako amunicji w kłótni.
    • Zaakceptuj fakt, że może być trudno poznać przyczynę krzywdzącego zachowania.
    • Powstrzymaj się od szukania zemsty, ponieważ to tylko zwiększy ból i nie przyniesie ulgi.
    • Pamiętaj, że przebaczenie nie oznacza akceptacji krzywdzącego zachowania.
    • Bądź cierpliwy/a wobec siebie, ponieważ proces wybaczania wymaga czasu.
    • Jeśli nadal masz trudności z wybaczeniem lub nie możesz przestać myśleć o zranieniu, rozważ skorzystanie z profesjonalnej pomocy.

    Przebaczenie pozytywnie wpływa na nasze relacje. Każdy z nas popełnia błędy i warto rozważyć możliwość wybaczenia. Bez przebaczenia, zwłaszcza w związku czy małżeństwie, trudno jest utrzymać relację. Jednak pamiętajmy, że przebaczenie nie oznacza zapomnienia.

    To przemyślana i świadoma decyzja, która pomaga nam uwolnić się od bólu i iść dalej. Jeśli osoba, z którą jesteśmy, ciągle nas krzywdzi, znęca się lub nie próbuje zmienić swojego zachowania, może być czas, abyśmy wspólnie rozważyli zakończenie tej relacji. Jeśli nasze główne obawy nie ustępują, mimo naszych starań o wybaczenie, może być konieczne całkowite odcięcie się od tej osoby.

    Nie zawsze jest możliwe pojednanie, zwłaszcza gdy zaufanie zostało nadużyte. Przebaczenie może być trudne, szczególnie w przypadku poważnych zranień. Ważne jest jednak, abyśmy pamiętali, że jest to proces, który pozwala nam wspólnie uwolnić się od negatywnych emocji i kierować nasze życie na lepsze tory.

    Jeśli napotykamy trudności, warto skorzystać z pomocy profesjonalistów. Podsumowując, czasami, gdy ktoś nas skrzywdzi lub zawiedzie, naszą pierwszą reakcją może być chęć przeniesienia tego bólu na innych. Ale w takich sytuacjach warto się zatrzymać i przemyśleć nasze wartości. Chociaż jest normalne odczuwać ból, pamiętajmy, że to nie daje nam prawa do krzywdzenia innych ludzi.

    W artykule przedstawiłam Wam szereg porad i kroków, które mogą pomóc w procesie wybaczania i leczenia krzywdy. Warto dodać, że nie chodzi o to, że powinniśmy nadstawiać „drugi policzek” lub być biernymi wobec krzywdy, którą otrzymujemy od innych. Chodzi o to, aby nie przenosić naszego cierpienia na innych i nie używać go jako wymówki do krzywdzenia ludzi.

    Wielokrotnie mówi się o „nadstawianiu drugiego policzka” jako metaforze dla pozytywnego podejścia do konfliktów, ale ważne jest zrozumienie, że nie oznacza to tolerowania czy akceptowania krzywdzącego zachowania. Przeciwnie, chodzi o wybór bardziej konstruktywnych sposobów rozwiązywania konfliktów i niesienia pozytywnych zmian w relacjach między ludźmi.

    ?Pamiętajcie, że artykuł przedstawia jedynie ogólne porady i każda sytuacja może być inna. W przypadku trudności w radzeniu sobie z krzywdą i emocjonalnymi zranieniami zawsze warto skorzystać z profesjonalnej pomocy terapeuty? Źródła, jak zwykle znajdziesz *Licencjonowany kliniczny pracownik socjalny (LCSW) posiada zaawansowane kwalifikacje i umiejętności w zakresie oceny, diagnozowania i leczenia zaburzeń psychicznych oraz prowadzenia terapii.

    Skąd mam wiedzieć czy ona mnie lubi?

    3. Stara się dobrze przy tobie wyglądać – Kiedy dziewczyna jest blisko ciebie i notorycznie poprawia na sobie swoje ubranie, to jeśli nie ma zaburzeń obsesyjno-kompulsywnych, to znak, że jej zależy. Jeśli masz kogoś gdzieś, nie dbasz o to, jak się prezentujesz. Jak ktoś ci się podoba, chcesz pokazać się z jak najlepszej strony.

    Za co można lubić kogoś?

    Ekonomia przyjaźni: zalety i wady – Zapewne nikogo nie zaskoczy stwierdzenie, że lubimy takie osoby, które w naszej opinii posiadają wiele zalet. Po prostu: ludzie odznaczający się pozytywnymi cechami, jak życzliwość, inteligencja, wysokie umiejętności społeczne czy wrażliwość na potrzeby innych wzbudzają zaufanie i sympatię.

    Dlaczego zalety są tak ważne? Okazuje się, że każdy z nas dąży w kontaktach międzyludzkich do maksymalizacji zysków. Nie chodzi tu o zysk materialny, ale raczej o wszystkie pozytywne konsekwencje jakie niesie ze sobą obcowanie z określonym człowiekiem: dobra zabawa, wsparcie, ciekawa rozmowa itp. Dla każdego z nas co innego jest najistotniejszym zyskiem w relacji, stąd też ta sama cecha może być przez jedną osobę odbierana jako zaleta, a przez drugą jako cecha neutralna lub wręcz wada.

    Wciąż jednak sprawa nie jest taka prosta: lubienie drugiej osoby zależy bowiem nie tylko od jej zalet, ale także wad. Działa tu tzw. efekt negatywności, który polega na silniejszym uzależnieniu globalnej oceny jakiegoś człowieka od negatywnej niż pozytywnej informacji na jego temat.

    • Nic w tym dziwnego: jeśli dowiemy się, że nowo poznany Adam jest zaradny, wesoły, punktualny inieuczciwy to żadna litania zalet Adama nie zdoła zatrzeć negatywnego wrażenia wywołanego informacją o jego nieuczciwości.
    • Taka wada automatycznie uruchamia w nas „czerwoną lampkę” – Adamowi nie można ufać, stanowi dla nas potencjalne zagrożenie, gdyż może nas oszukać.

    Powracając do języka przyjaciół-ekonomistów: chcąc osiągnąć maksymalny zysk w relacji z drugą osobą bierzemy pod uwagę również takie cechy, które doprowadzą do strat lub braku zysku. A że wady ma każdy, straty będą zawsze – to my decydujemy, czy ostateczny bilans pozwala nam dalej lubić określoną osobę czy też niekoniecznie.

    • Warto zwrócić uwagę na fakt, że to co uznajemy za zaletę lub wadę zależy także od kontekstu – celu, w jakim budujemy relację z drugim człowiekiem.
    • Spontaniczność i beztroska to cechy, które możemy cenić u przyjaciół, ale już niekoniecznie u współpracownika.
    • Ogólnie w relacjach koleżeńskich ludzie zwracają większą uwagę na informacje o umiejętnościach społecznych i moralnych zaletach partnera niż o zaletach dotyczących jego sprawności (np.

    inteligencja). Chociaż uczciwość i inteligencja mogą być przez nas oceniane jako jednakowo pozytywne to jednak w kontakcie z realnym człowiekiem ta pierwsza cecha będzie miała dużo większe znaczenie – zwłaszcza jeśli okaże się, że nowo poznana osoba jej nie posiada.

    Co to znaczy kogoś lubić?

    Lubić to znaczy

    • Bez lubienia nie ma mowy o przyjaźni. Trzeba odczuwać przyjemność w kontaktach z przyjacielem, lubić jego sposób bycia, temperament,
    • podzielać – przynajmniej częściowo – zainteresowania.
    • Jak to się dziej, że kiedy rozstają się kiedyś zakochani w sobie ludzie, rzadko mają ochotę spotykać się ze sobą; nawet wtedy, kiedy mają dzieci, które to przecież podobno łączą.

    Przyczyn jest pewno wiele, ale główna to chyba ta, że fascynują nas erotycznie często osoby zupełnie od nas różne, czasem nawet krańcowo. Takie poznawanie drugiego człowieka, kiedy w ciele hulają feromony dostarcza wiele przyjemności tym bardziej, że najczęściej różowe okulary namiętności sprawiają, że ta inność nas zachwyca.

    • Iedy jednak poziom feromonów spadnie, a życie stanie się mniej romantyczne a bardziej codzienne, okazuje się, że nie ma się czym wspólnie zająć, a czasem nawet nie ma o czym rozmawiać.
    • Odkrywamy w tej drugiej osobie obszary, które nas irytują, albo których nie lubimy i zaczyna się usiłowanie zmienienia tej osoby, czyli dostosowanie do własnych no niestety potrzeb.

    Lubi się bowiem za coś. Mistrzyniami są tu kobiety, częściej one – mniej lub bardziej świadomie – nastawiają się na zmienianie. Tak naprawdę kończy się wtedy związek partnerski. Cóż to bowiem za partnerstwo, kiedy jedna z osób przejmuje odpowiedzialność za rozwój drugiej, stara się ją zmienić, udoskonalić na własny sposób? Trzeba też spojrzeć w oczy prawdzie na temat związku: była namiętność, nie było intymności opartej na przyjaźni.

    Taki związek nie najlepiej rokuje. Robert Sterneberg nazywa to miłością niedorzeczną, W przyjaźni jest inaczej – zwykle zaprzyjaźniamy się z kimś, z którym coś nas łączy, z kim lubimy robić różne rzeczy, mamy o czym rozmawiać. Tutaj również się czasem uzupełniamy, ale to nas tylko wzbogacę. Przyjaciela czy przyjaciółkę lubimy.

    Lubimy wspólne chwile, rozmowy, nawet milczenie, ot – przebywanie ze sobą. A przecież nie serwowalibyśmy sobie tego, gdyby taka osoba robiła coś, co nas irytuje. Zresztą nie irytuje nas, bo przyjaciół wybiera się właśnie spośród takich osób, których sposób bycia akceptujemy.

    W przyjaźni jesteśmy otwarci, nie udajemy, nie zdobywamy. Lubienie tego nie wymaga, w miłości erotycznej jest różnie. Oczywiście przyjaźniąc się i lubiąc możemy mieć różne zdania na jakiś temat, możemy dyskutować, ba spierać się nawet, jeśli jest to dla nas ważne. Tylko taka przyjaźń przetrwa, w której lubi się tę osobę naprawdę.

    Naturalnie na miano przyjaciela czy przyjaciółki zasługuje się przez lata. Nie każdy sympatyczny kontakt zamienia się w przyjaźń. Lubimy wiele osób. Podoba nam się ich sposób bycia, ale nie łączą nas głębsze więzy, Nie lubimy tej osoby tak dalece, by chcieć z nią spędzać więcej czasu czy otwierać się przed nią.

    • To, że ktoś nam się podoba, nie znaczy jeszcze, że go specjalnie lubimy.
    • Prawdziwa miłość opiera się także na lubieniu, to pozwala wierzyć, że kiedyś będzie także przyjaźnią.
    • Piękne są też związki, które wywiodły się z przyjaźni.
    • Intymność to element charakterystyczny zarówno dla przyjaźni jak i miłości.

    Zaangażowanie w związek, zobowiązanie – to również element obu związków. To, co je różni – to namiętność, erotyzm.

    1. Jeśli ludzie naprawdę się lubią, mogą odbudować albo zbudować przyjaźń, intymność,
    2. a nawet obudzić czy rozbudzić namiętność.
    3. A lubienie zaczyna się od szczerości i od poznawania.

    Kiedy ostatnio spotkałaś czy spotkałeś się z kimś kogo naprawdę lubisz? Czy możesz zrobić coś dla lubienia kogoś, z kim jesteś blisko? : Lubić to znaczy

    Czy każdy musi mnie lubić?

    Warto, byś zwrócił uwagę na to, że aprobata wszystkich wokół wcale nie jest do tego niezbędna. 'Nie wszyscy muszą cię lubić. Przestań szukać aprobaty innych i żyj pełnią życia’ to publikacja pokazująca, że warto czasem skupić się na sobie i swoich pragnieniach, by żyć z nimi w zgodzie.

    Czego nie lubisz w ludziach?

    OleOla333 20 marca 2016, 13:32 Co powoduje, że dana osoba jest postrzegana przez was jako nie sympatyczna lub ograniczona, irytująca? Czego nie tolerujecie w innych ludziach? Chodzi mi głównie o zachowanie i charakter.

    Dołączył: 2012-08-26 Miasto: Liczba postów: 28827

    20 marca 2016, 16:20 braku inteligencji, wscibskosci, interesywności i wielu innych

    Dołączył: 2014-06-23 Miasto: Wyspy Owcze Liczba postów: 464

    20 marca 2016, 16:58 większość już dziewczyny napisały, ale szczególnie nie lubię jeśli ktoś nie szanuje mojego czasu, przychodzi za wcześnie lub za późno Daenneryss 20 marca 2016, 17:07 Glupoty. Tego zdecydowanie najbardziej nie toleruje. I nie chodzi mi o zasob wiedzy, co brak logicznego myslenia, kojarzenia faktow i zaleznosci. Nie lubie tez ludzi z klapkami na oczach. Z ktorymi nie mozna porozmawiac / podyskutowac. Falszu tez nie lubie.

    Dołączył: 2015-06-13 Miasto: Kraków Liczba postów: 547

    20 marca 2016, 17:34 Nienawidzę, gdy ludzie traktują mnie z góry lub wykorzystują. Fałszu również nie lubię. Ogólnie jest więcej cech w ludziach, których nie lubię niż tych, które lubię.

    Dołączył: 2013-10-09 Miasto: Pliszka Liczba postów: 2516

    20 marca 2016, 18:36 większość już dziewczyny napisały, ale szczególnie nie lubię jeśli ktoś nie szanuje mojego czasu, przychodzi za wcześnie lub za późno A co źle że ktoś przyjdzie za wcześniej? Jeszcze rozumiem jak ktoś spóźnia się i to bardzo ( aczkolwiek to też trzeba zrozumieć drugiego człowieka bo zdarza się) ale że ktoś przyjdzie za wcześniej? Dziwne 😀

    Dołączył: 2014-12-25 Miasto: Warszawa Liczba postów: 915

    20 marca 2016, 18:44 – zawiści – nietolerancji (homofobia, rasizm, ksenofobia etc) – dwulicowości – fałszu – agresji – chamstwa – ciągłego narzekania – ingerowania w moje lub innych życie i udzielanie super pomocnych aka natrętnych rad, bez proszenia ich o to -głupoty – ograniczenia umysłowego – klasycznej cebuli Edytowany przez kghjfjtf 20 marca 2016, 18:47 Daenneryss 20 marca 2016, 18:55 Lila99 napisał(a): CherryTea napisał(a): większość już dziewczyny napisały, ale szczególnie nie lubię jeśli ktoś nie szanuje mojego czasu, przychodzi za wcześnie lub za późno A co źle że ktoś przyjdzie za wcześniej? Jeszcze rozumiem jak ktoś spóźnia się i to bardzo ( aczkolwiek to też trzeba zrozumieć drugiego człowieka bo zdarza się) ale że ktoś przyjdzie za wcześniej? Dziwne 😀 A ja rozumiem.

    Dołączył: 2014-01-20 Miasto: Wrocław Liczba postów: 2733

    20 marca 2016, 19:32 ateistka napisał(a): Nie lubie szczerych ludzi, ktorzy uwazaja, ze musza stale wszystkim mowic prawde. brrr W ogole nie lubie ludzi bez wyczucia sytuacji, albo bez umiaru. Ty tak serio? Domicja 20 marca 2016, 20:03 Ja nie lubię ludzi, którzy: – na samym początku znajomości zachowują się tak, jakby mogły sobie na wszystko pozwolić, tj. spóźniają się na pierwsze spotkanie, krytykują, olewają sobie to co mówię (po czasie można sobie czasem pozwolić, ale nie na samym początku) – wszystko biorą do siebie, ja sypnę żartem, wszyscy się śmieją, a ta jedna osoba staje się naburmuszona, bo wzięła sobie to do serca – nigdzie nie chcą wychodzić, nic nie chcą robić, nic ich nie interesuje, nigdy nie mają czasu – którzy wszędzie widzą alkohol – to, że wychodzimy na miasto nie oznacza, że od razu musimy walić driny.

    Dołączył: 2009-07-01 Miasto: Szczecin Liczba postów: 5273

    20 marca 2016, 20:34 -cwaniactwa -próżności -chamstwa Strasznie mnie też denerwują osoby, które starają się wpierać swoje zdanie na siłę i nie potrafiące słuchać. Nie lubię teź jak człowiek nie potrafi się wypowiedzieć bez konieczności użycia niezliczonej ilości wulgaryzmów. Sama przeklnę jak się zdenerwuję, ale używanie ich jako przecinek jest irytujące, przynajmniej dla mnie.

    Za co można lubić kogoś?

    Ekonomia przyjaźni: zalety i wady – Zapewne nikogo nie zaskoczy stwierdzenie, że lubimy takie osoby, które w naszej opinii posiadają wiele zalet. Po prostu: ludzie odznaczający się pozytywnymi cechami, jak życzliwość, inteligencja, wysokie umiejętności społeczne czy wrażliwość na potrzeby innych wzbudzają zaufanie i sympatię.

    Dlaczego zalety są tak ważne? Okazuje się, że każdy z nas dąży w kontaktach międzyludzkich do maksymalizacji zysków. Nie chodzi tu o zysk materialny, ale raczej o wszystkie pozytywne konsekwencje jakie niesie ze sobą obcowanie z określonym człowiekiem: dobra zabawa, wsparcie, ciekawa rozmowa itp. Dla każdego z nas co innego jest najistotniejszym zyskiem w relacji, stąd też ta sama cecha może być przez jedną osobę odbierana jako zaleta, a przez drugą jako cecha neutralna lub wręcz wada.

    Wciąż jednak sprawa nie jest taka prosta: lubienie drugiej osoby zależy bowiem nie tylko od jej zalet, ale także wad. Działa tu tzw. efekt negatywności, który polega na silniejszym uzależnieniu globalnej oceny jakiegoś człowieka od negatywnej niż pozytywnej informacji na jego temat.

    • Nic w tym dziwnego: jeśli dowiemy się, że nowo poznany Adam jest zaradny, wesoły, punktualny inieuczciwy to żadna litania zalet Adama nie zdoła zatrzeć negatywnego wrażenia wywołanego informacją o jego nieuczciwości.
    • Taka wada automatycznie uruchamia w nas „czerwoną lampkę” – Adamowi nie można ufać, stanowi dla nas potencjalne zagrożenie, gdyż może nas oszukać.

    Powracając do języka przyjaciół-ekonomistów: chcąc osiągnąć maksymalny zysk w relacji z drugą osobą bierzemy pod uwagę również takie cechy, które doprowadzą do strat lub braku zysku. A że wady ma każdy, straty będą zawsze – to my decydujemy, czy ostateczny bilans pozwala nam dalej lubić określoną osobę czy też niekoniecznie.

    • Warto zwrócić uwagę na fakt, że to co uznajemy za zaletę lub wadę zależy także od kontekstu – celu, w jakim budujemy relację z drugim człowiekiem.
    • Spontaniczność i beztroska to cechy, które możemy cenić u przyjaciół, ale już niekoniecznie u współpracownika.
    • Ogólnie w relacjach koleżeńskich ludzie zwracają większą uwagę na informacje o umiejętnościach społecznych i moralnych zaletach partnera niż o zaletach dotyczących jego sprawności (np.

    inteligencja). Chociaż uczciwość i inteligencja mogą być przez nas oceniane jako jednakowo pozytywne to jednak w kontakcie z realnym człowiekiem ta pierwsza cecha będzie miała dużo większe znaczenie – zwłaszcza jeśli okaże się, że nowo poznana osoba jej nie posiada.